第8章 第八年12

　　我努力说服自己只要明年，就像周涉在原先跟我说过的，明年一切就会好起来。

　　我坚信我们只是距离问题，并非在爱上出了差错。

　　研三毕业，我爸妈对周涉没有了曾经的反对，偶尔的时候，他们甚至让我把周涉带回家吃顿饭。他们的相处也要比我想象中的好，饭桌上没有争锋相对，他们根本没有为难周涉的意思。

　　当我露出震惊的表情，不明白事情为什么会如此顺利，我爸妈只是说：“周涉是个好孩子，你们在一起那么久，我们做爸妈的都看在眼里。晴晴，两个人在一起很久不容易，你们要珍惜彼此，多为彼此考虑。”

　　我和周涉坐在一起，在饭桌下相互握着对方的手，一同点头。

　　周涉说：“叔叔，阿姨，我知道的，我会一直对晴晴好的。”

　　我妈看着他微笑地点点头，又嘱咐了我们太多太多，以至于我差不多左耳朵进右耳朵就要出。不过，我还记得我爸妈说，要珍惜彼此，为彼此考虑。

　　周涉不能再去北城，我就放弃了在北城打拼的想法，回到了西城工作。

　　以我的学历和学校找工作还算是容易，我找到的工作和周涉工作的地方很近，于是，我们理所应当地租了一间公寓住在了一起。

　　周涉负责做饭洗碗，我负责消灭盘中的剩饭，我们把彼此称为最佳的拍档。

　　我和周涉开始布置起了我们的小公寓，沙发要有抱枕，客厅要有地毯，租房给我们的房东是个老时髦，房子里还留了录像带和播放用的机器，我们把它放在了客厅，每个周六是我们固定的观影时间，一碟又一碟的录像带像是我们多年的爱情记录。

　　一张大床，我们紧紧地抱在一起感受对方的温度，接吻，轻抚，融合，我们弥补了前七年的空缺，似乎又重新经历了一遍热恋期。

　　一切真的都在变好。

　　我们拥有了在年轻时幻想的一切，除了没有结婚。

　　但这次热恋期的时间明显比我们年轻时候短，我和周涉不再只有十八岁，我们要因为生计而奔波，即使开头两个人都能抽空一起看电影，随着日子变长，就像新鲜采摘的玫瑰也会日渐枯萎，我和周涉从一个星期看一次电影变成了一个月看一次，到年底的时候，原本被我们夸赞播放录像带的机器成了碍眼的大东西，我和周涉还要把它找地方塞。

　　我不会做饭，周涉也不再做饭，他的事业比我忙，厨房的油烟机半个月都不开，家里门口总是放了外卖袋。

　　我不满意上一份的工作，讨厌老板PUA式的加班，而他又开始加班，拼命工作，有时候我睡着了都见不到他的人影，更多的时候是能闻到身后传来的酒味。

　　醉醺醺的臭味蔓过来，我才知道周涉没有我想象中那么干净，原来他会衣服攒堆洗，袜子乱丢地，他会这么晚回家，会让我有时候觉得自己还是一个人。

　　但这些都不是最严重的问题，如果说异地的时候，我们还会经常问彼此在做什么，那些在问对方做什么还能解释为想念彼此的象征。在一起的时候，我们知道日日能够相见，回家也会见面，手机里别说我想你，连你在做什么都减少了一半。

　　我和周涉比异地的时候聊天的次数还要少。

　　我强调了很多遍，我想让周涉早回家，我不想自己不受珍视，在西城有男朋友还跟异地一样过，为此，我和周涉吵得很凶，甚至比我发现了他送篮球队女经理抱枕那一次还要凶得多。

　　可是，吵架只指标不治本。

　　周涉只会变好一段时间，然后再次因为工作晚回家，忘记我们的约定。

　　我开始反思是不是我吵的太过，我开始想办法，学做菜，做好一大桌子的菜以一种温和的方式让他早点儿回家吃。

　　但效果还不见好。

　　周涉总把自己当成紧绷的弦，一刻都不让自己松懈下来。

　　某天，我一边叠着家里的衣服，一边看向在客厅工作的周涉，我跟他说：“其实我们现在的生活也不错啊，不愁吃不愁喝，两个人有一定的闲钱去做自己喜欢的事情，你工作可以不要那么拼命，你不觉得我们现在休闲的时间太少了吗？偶尔的时候也要给自己放松放松啊。”

　　他却很不理解地看着我，语气甚至有些轻蔑：“工作就是这样啊，工作以后就没有那么多自由的时间，你应该清楚，林晴，你现在毕业了，该摆脱学生思维，长大了，应该明白很多事情就不能那么任性了。”

　　我愣了愣，一时间回答不上来。

　　我还记得那年周涉说过的话，他要我永远自由，永远快乐，而现在的周涉告诉我，不能任性，要摆脱学生思维，学会长大。

　　“你的起步比我高，所以你不知道，很多事情你没有我这么辛苦也能做到。”

　　学历不知道什么时候成为了我们之间一道隐形的沟壑，如果不是周涉说，我根本没有意识到：“什么意思？”

　　“我的意思是，我不能不努力，我不像你，我不努力的话，根本没办法让我们过上好日子，根本没办法娶……”他话说到一半，忽然止住，又讲了别的事，“你知道吗？公司现在交给我一个很好的项目，只要我完成了这个项目，我就能升到经理的位置，到时候我们就可以不用租公寓了，我们买一套属于我们自己的房子，好不好？”

　　我盯着他，那张熟悉又陌生的面孔，眼底茫然又无措。

　　在一起这么久，我自认为我和周涉对彼此无比了解，常常有时候我们都不需要说完一句话，表达不清意思，对方就能明白彼此的心意。

　　可现在我不光不知道周涉在想什么，我也不知道周涉下一句话要说什么。

　　我嗯了一声，起身，回了房间。

　　那天晚上，周涉回到卧室的时候，我已经背对他闭上了眼。可他还是选择抱住了我的背，把我的身体朝他的面前转。

　　我把头埋在他的胸前，眼泪一点点打湿了他的衣服，他抱我的力度更紧。

　　他说：“对不起。”

　　即使我和周涉都知道，他说的没有错，他还是选择了道歉。

　　可陌生的念头一旦出现，就像种在土里的种子，被泥土掩埋，眼不见以为不在，实则在土里生根又发芽，时不时冒出一个头，让你误以为是焕发的绿叶，是生机的体现。

　　我以为事情会随对不起结束，可是这恰恰是以对不起开始。

　　我们开始有更多的摩擦，又因为摩擦有更多的忍让。

　　周涉不想让我不开心，我也不想让周涉不开心。他丢的东西，我一件件收起。我放弃的工作，他不再多讲。我默许他的工作，他默许我的学生思维。

　　异地的时候，我们的忍让可以因为周围的事情而选择忽视或者遗忘，住在一起的时候，忍让会因为对方的出现一次又一次地被强调。

　　更可怕的事情，是我们意识到了没有对方的时候，我们的生活似乎也很正常。

　　周围有越来越多的朋友结婚，我们被邀请去了更多的婚礼，而属于我们的婚礼却一直没有来。

　　新婚的典礼上，新郎新娘在台上诉说爱意。

　　我不知怎么了，转头，再一次问周涉：“周涉，你还爱我吗？”

　　从结婚变成了相爱，从相爱变成了爱我，标准不知道在什么时候一次又一次的降低，这甚至不是什么奇怪的问题，可他沉默的时间却比原先长。

　　我好像忽然可以理解当年周涉没等到我回答的心情。

　　沉默代替了我们心里预设的答案。

　　当年周涉预设的答案是我因为不信任他回了西城，现在我预设的答案是他已经不再爱我。

　　新郎新娘在台上接吻，而我当作什么也没发生，收回了自己的目光。

　　作者有话要说：

　　写到这里我甚至都觉得很难he了，但这也正是我写的初衷。

　　感谢阅读。

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　　非常感谢大家对我的支持，我会继续努力的！

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