第二十章 五月十二号，周日（2 / 2）

但，前路茫茫。

他不想要，我若将孩子留下。今后有的是苦头吃。

他和其他女的会开黄腔。

他主动加的她。

他说每次聊的都挺投机的。没好友又好像差点什么。你老是看到我，我就看不到你了。我就不是很好受。所以就蛮加一下。

他还说：“我记得是不是有个音音，之前跟你玩的很好。（发来一个坏笑表情）她还玩吗？冒冒”

他说：“我遇到聊得来的都要求加一下。”

“除非对方不愿意，但是基本也没几个聊得来的”

“不加很容易不见了”

我觉得很讽刺。今天刚好是母亲节。而我却不要再做母亲。

我悲伤，难过，又要自己理智。

这个孩子他不想要，就绝不能要。

我内疚，可…….心软一时。我后半生要为此付出多少。

他还会说要我走的，如果到时候要离开。孩子该怎么办？

他不爱我。

他总是会和那些女的聊些有的没的。

他说他上网查了，人流不痛。

每当我感受不到爱，每当现实告诉我我没有被偏爱，更没有得到爱的时候。

我会窒息，会想离开。会想远离这个所谓的家。

可我有两个孩子啊。

原先不是最瞧不起

我在他面前半点不敢显露出来感性的那一面。

我只是不断的理性分析，理性处理。

我觉得自己哪里都不想去，早上儿子的钢琴课请了假。

下午的体操课也不想去。

我哪里都不想去，也什么都不想做。

我觉得自己没有力量。我失去了幸福的能力。

我的生活啊，没有多少幸福。

他不爱我。

我忍住了很多次要流下来的眼泪。

我的心很痛。

我很难过，很悲伤，也很悲哀。

我的心情不太好。

我觉得孤独。

我什么也不想做了。

我像一个机器一样。真的像一个机器一样，避开所有情感去处理事情。

夜里没有睡好，很累，很幸苦。喝不下矿泉水，觉得浑身凉得很。很难受，肠胃不舒服。

只想喝点花茶。

真想明天不上班啊。身体真的很累。很有压力。

明天还要去联系流产的电话。

脑子就快要爆炸，疲惫，累。

他微信问我：“你是不是想要想要就留着。”

我说“已经做了决定，我也把该做的做了。情绪的部分难免的，不用多想了，安心上班吧。”

我不愿孩子是他不要的来到这个世界上的。

这么些年，幸苦是最无用的。不需要受苦的时候真的没必要去受苦。

孩子去或留，痛苦的都是我。

他若是爱这个孩子，那就留下。

如果把孩子去用是否需要来思考，那么已经有一儿一女了，怎么思考都不会是留下。

两个人若是想爱，孩子留下又何妨。

可是，他爱我吗？

为什么要和女生开黄腔，为什么加那么多女生，为什么在我看不见的地方守不住自己的边界。为什么要去讨好别人。为什么喜欢其他人。

为什么总喜欢和其他女的一起玩。

我很受伤，我在这段感情里没有得到应有的尊重，也没有得到完整的爱，更没有什么情感上的纯真。

爱情是那样让人失望。