第七章8（2 / 2）

整整四个月，我避着他，直到现在，才能做好准备，再一次面对他。

我想，他是听到消息了。

他来找我那一天，爸妈不在，我正在整理该收拾的物品。

他站在客厅，一时之间，我们都不知道该说什么。

「妳……还好吗？」

「很好。」我仰头看他。「你呢？」

他现在，应该已经和汪静仪在一起了吧？

「嗯。」他点点头，凝视着我，浅浅道出一句：「妳，瘦了点。」

莫名地，一阵酸意冲上鼻骨，我迅速转身背对他。

以为自己够平静了，可他简单的一句话，还是能轻易勾起我的情绪……

我假装倒茶，闪到厨房去，确定没有落泪的危险，才走出来。

他接过茶杯，看了看桌上堆放的琐碎物品。「都准备得差不多了吗？还缺什么？我陪妳去买。」

我摇头。「不必了。」

「要好好照顾自己，屏东……不会很远，有事的话，跟我说一声，我会赶过去。」

「嗯。」我低着头，目光接触到指问银光，犹豫了几秒，拔下戒指。「这个，还你。」

他看了我一眼，没说什么，沉默地收下。

气氛有点僵凝，也许是我态度表现得太差劲，让他有不受欢迎的感觉吧！不一会儿，他便说：「没事的话，我先回去了，如果有什么需要，随时打我电话，我的手机会一直为妳开着。」

我的手机会一直为妳开着……好温暖的一句话。

「无论如何，妳是我生命中极重要的人，这句话永无折扣。」他开门前，留下这一句，没看见我的眼泪在他转身之后落下。

我想起小时候，每回哭泣，心疼搂抱的那双手。

我想起爸爸说，学走路时，为了不让我依赖，阻止恩恩去扶我，总在每每跌倒时，因疼惜我而怨怪大人的狠心。

我想起生病时，他牵着我的手看医生，打针帮我推揉，让我抱着大腿哭。

那么深、那么重的恩义，早已比爱情更珍贵。

「恩恩！」我追出大门，急忙喊住他。

他脚步一顿，因为这句儿时昵称而微感怔愣。

「我不怪你了，你不要难过。」隔着马路，我朝对面的他喊道。

他先是错愕，然后，缓缓露出微笑，于是。我也跟着笑了——「因为，你也是我生命中很重要的人。」

他越过马路，大步朝我走来，紧紧将我抱住。

在失去爱情后，至少我们还拥有人世间最珍贵的情谊，那是无可取代，谁也抢不走的，我不用再时时担心会失去。

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学校注册那天，是怀恩抽空陪我去的；处理学校宿舍的事，也是怀恩开车帮我把东西搬进去，还有一些拉拉杂杂的琐事，也有他帮着我。

也许，是长辈想帮我们修补感情裂痕，才会什么事都推给他去做。为此，苹苹还偷偷问过我：「你们复合了？」

「复妳的头啦！」她当分手是路边摊叫价，随你高兴喊着玩的哦？

开学后，我才意外地发现，那个阴魂不散的郑旭尧，居然也跟到屏东来。

「这所学校有独立招生，我就来啦！」他答得满不在乎。

厚！我填志愿卡时故意不让他看到，就是知道他会打这个主意，没想到好死不死，还有独立招生。

「你干么跟着我啊？大男人的，都没有自己的理想抱负吗？」

「有啊，我的理想抱负就是把美眉。也许有一天妳会看着我那么可怜地巴着妳的分上，赏我一个老婆。」

我装作听不懂，耸耸肩说：「好啊，苹苹不错，要不要介绍给你？」

「那只母老虎！」他表情完全不掩饰嫌弃。

「那茗茗你觉得如何？」

「别开玩笑了，妳四叔那张嘴比血滴子还可怕，还有严重的恋女情结，我怀疑要泡他女儿，得先踩过他的尸体。」

「你很挑耶！」我瞪了他一眼。

他只是笑笑地看着我，没说什么。

不是不明白他的心意，但是……我说不出那种感觉，一直都认为，我会和怀恩分手，郑旭尧也是原因之一，如果我真的和他在一起，那会让我有一种……真的背叛了怀恩的感觉。

也或者，是真的怕到了。和怀恩分手时，我几乎同时失去了爱情、亲情，以及青梅竹马最纯净的情谊……那种感觉，太痛了，我不想再来一次，宁可只当朋友，也不要将来连朋友都失去。

难怪古人会说「好兔不吃窝边草」，不是没有道理的。

总之，就算要恋爱，任何人都可以，就是不能是郑旭尧。

很奇怪，我的同性缘不好，手帕交没半个，异性缘依然好到不行，就算换了新环境，人在屏东，情况依然，追求者名单一长串。

也许，是想转移注意力，不愿每次想起怀恩，就揪着心，酸得想掉泪，在开学的第二个月时，我交了人生中第二个男朋友。

这个男朋友……怎么说呢？基本上，我觉得这个男人小鼻子小眼睛的，他非常介意我和郑旭尧走得太近，嫌我们关系太暧昧，让他有「戴绿帽」的感觉。

有没有搞错？我还没嫁他耶！还戴绿帽咧！才交往一个月就这样管我？

他说，朋友在背后会议论纷纷，嘲笑他连女朋友都管不好，要我顾一下他的面子，不许再和郑旭尧来往。

他凭什么觉得，我会为了才交往一个月的男友，和多年的死党绝交？

我说，他心胸狭窄。

他说，哪个男人会不介意？

我一时不察，脱口反驳：「我之前的男朋友就不会，认识郑旭尧将近十年，他也从没说过一句不准我和他来往的话。」

可想而知，扯出初恋男友，吵得更加没完没了。他拚命地追问我过去那段恋情，硬是要弄个水落石出，我被烦得受不了，索性和这个大男人主义的家伙saygoodbye！

接下来那个男朋友，也没比前一个好到哪里去，他有相当严重的掌控欲，连我穿牛仔裤都要管，因为他觉得淑女就是要穿裙子才有婉约气质。不管我去哪里都要向他报备，时时电话查勤，简直可以去当私家侦探了。受不了紧迫盯人的恋爱方式，一个礼拜就gameover了。

再再下一个，是有极度强烈的占有欲。时时黏着我，不能一天不见面，也不准我和其他男生讲话、不准我打扮得太漂亮，只要我和谁走得比较近，就不得安宁了。

再再再下一个，EQ控制有问题，脾气太暴躁，我实在不想哪一天成为他暴力下的见证人。

再再再再下来的那一个，用情不专，我在交往十三天后，发现他劈腿，于是潇洒让贤，免费还给那个哭哭啼啼的女人。

一个又一个下来，只有更烂，不会更好，其中一个甚至才交往三天，就迫不及待想把我拖上床。

我才发现，他根本就是把我当成那种可以玩的女人，都交过那么多男朋友了，早就烂到不能再烂，不需要再装清高。

我甩了他一巴掌，从此见面当作不认识。

挑来挑去，没一个合意，总觉得谁都不顺眼，谁都无法忍受。

偶尔，会不期然地回想起，那些男友的劣性……我是不是也曾经犯过？也许没那么强烈，但，终究是有。

我也曾经因为一点小事就疑神疑鬼，我也曾经因为害怕失去而紧迫盯人，我也曾经因为别的女人看他的眼神，就莫名地恐慌……

当时，我理直气壮地认为，那是因为爱得太深，可是，爱情怎么能够拿大过在乎当借口，困缚住对方的思想呢？他那时候承受的压力，一定很大。

我终于明白，也终于释怀了，他的离开，不是没有道理。

下一次，再遇见他，我一定可以心无芥蒂，笑着祝福他和汪静仪了。

失落，不是没有，是我自己把一段原本可以很美好的恋情搞砸了，怨不得谁，而现在，我只能努力地寻找下一段幸福，在下次见面时，让对方欣慰，知道分开后的日子，彼此都过得好。

这是我答应过他的，要做个快乐的自己，不让他担心。