闭上眼，看见了自己（1 / 2）

做了一个梦，睁开眼之后，想清楚了这十年来我所追求的，我的欲望、嫉妒和遗憾之一。

今天是2024年1月22号。

我一边清楚的知道我该做什么，一边又不知道我该做什么了。

都说要看清自己，要了解自己，但是看清了之后呢？

看清了之后该怎么做呢？

改变自己？利用自己？改善自己？还是顺应自己内心的声音？顺应自己的欲望？弥补自己的遗憾？消弥自己的嫉妒？

——2024.1.22

内心的欲望太大了，不想一步一步的来，想要跨上去，但是又找不到机会，就会无法避免的很焦灼很痛苦。

我总是有很紧迫很紧迫的感觉，总有短期内干大事的想法，但最后又会因为干不成而难受。

其实干不成才是大概率事件，可我还是会为此内耗。

我没有把目光放长远的计划，也没有把目光放长远的能力。

因为我觉得我的未来很不稳定，我只能以两年为周期，我想象不出来两年之后生活的样子，而这种未知的不确定，又给我莫大的恐惧，让我迫使自己在这两年之中积累足够的底气，去应对未来的这种不确定。

所以我总有短期内干大事的想法。

…

我想做圈子里最璀璨的那一个。

我想要遥远的被偏爱被拥簇。

——2024.1.23

这么快23年就过去了啊，居然已经是24年了。

昨晚没有睡好，实在是太冷了。电磁炉也坏了。

太冷了。

——2024.1.24

这两天我在想……如果封神杯我拿不了奖，赚不到钱，怎么办。

我写的娇娇的那个故事，在大框架上并没有强烈的吸引力，也没有表现出什么高大的社会价值。

只有日常，从头到尾的日常。

但是想了很多否认自己的东西之后，现在又觉得无所畏惧了。

我一开始就没有想参加封神杯。

我一开始报那个文学研修班，就只是想要提升一下自己，再扩充一下人脉，是因为研修班的老师画了很多个关于封神杯的大饼之后，我才去参加的。

一开始的时候封神杯只是附带的，可是因为钱对我来说很重要，也因为作品既然开了头，就必须要尽我最大的能力把它写好，还以为既然参加了比赛，就应该竭尽全力的去争取一个自己能力范围内最好的名次。

这些原因想的多了，我就有点本末倒置的意思了。

但是现在作品写完了，能不能闯出一个好结果来毕竟不是我所能掌控的了，那么我的心思就应该回归到本位上去。

我写的这个作品给我带来了很大的提升，通过这次对第一人称描写的锻炼，我现在在写第三人称的小陈那本书时，将人物的心理刻画的更加能够被理解，也更加鲜活，更加顺理成章了。

而且我确实扩充了很大的人脉，见了很多的世面，当班长也确实给我提供了很多的情绪价值，让我比原来自信多了，之前那种不得志的愤懑情绪也淡了，而且还能够更得心应手的跟别人沟通交流了，没那么社恐了，还提高了自己的管理能力和照顾别人的能力。

而且这些是在期末月进行的，我在写文、管理、学习课程的时候也没有放下自己在大学课业，除了数学之外，其他的科全过了。