给星星小朋友的信（2）（1 / 2）

给星星的信：

星期二上晚自习的时候，给你写了一封信，过后看了看，又觉得并没有把最想说的内容完全的表达给你，所以今天再写一次。

今天上午读书的时候，同桌把头凑过来看，我便笑着把书上的那句话给她念了一遍：“人的低头有两种可能，一种是真正的屈服，一种是在试炼着扛起泰山的姿态，但看起来也像是屈服。”

我把这句话记住，是因为想要告诉你，17岁的小女孩，很多时候觉得无能为力，觉得自己什么都改变不了，这是很正常的一件事情。

这只是你人生要经历的一个阶段，你总会步入到下一个阶段，像我一样步入到下一个阶段，用自己的方式。

我觉得人这一辈子有两个非常痛苦的时候，一个是即将出生的时候，那个时候肉体上要与母亲分离，母亲要流血，你也要被剪断你的脐带，要哭，要疼，要感受这人间，适应这人间的百般古怪。

这个时候的死亡率是很高的，能够挺过来是很不容易的一件事情。

还有一个非常痛苦的时候，就是即将成年的时期，精神上要和父母分离的时候。这个时候，父母对你的将来有独属于他们自己的规划，而你也有你想要的东西，你有你的正当权益和正当的欲望和诉求，你即将长大，你需要自由、需要理解……这些你的父母都给不了你，甚至在阻碍你。

这也是一个死亡率很高的时候。关于死亡这件事情，我前几年也仔细想过。但是因为后来见多了别人的死亡，就开始慢慢的不想死了。

记得有一年的时候我去表弟家玩，是早上七点到他们家的，舅舅舅妈都不在，表弟一脸惊悸的看着我，拉着我到他卧室的窗户前，指着下面那块地给我看：“五点多的时候，我楼上的那个朋友，从跳下去了。”

“那个朋友你见过的，上次他来我们家的时候，你也在，我们还一起出去玩了，你记得吗？咱们还下象棋来着，去买了小仓鼠……”

我确实记得。我记得那个小男孩特别瘦而且还矮，瞧着比我弟弟还小，但成绩很好，跟我一般大，甚至下象棋还赢过我了。我姨夫我哥哥下象棋都下不过我、班里同学也都下不过我，他是除了我爸之外第一个下过我的，我印象很深刻。

“他爸爸喝酒了，打了他妈妈一晚上……一直有惨叫声……他爸爸一喝酒就打他妈妈，一直都是这样……刚才他受不了了，就站在窗户上跟他爸爸说，如果再打他妈妈，他就从这里跳下去，然后……然后他就跳下去了”

“他跳下去了之后，还从地上爬起来了，喊了一声‘救我’，那里一滩血……”

“我爸爸妈妈开着车把他送医院去了，现在正陪着急救呢，还没回来……”

我呆了：“能救好吗？”

我弟：“不知道，他跳下去的时候，下边有好多树枝子挡了他一下，没准……”

但是没有救活。

中午的时候我舅舅他们回来了，说那个小男孩外边看着没折胳膊没折腿的，但是内脏都碎了，没有办法了。

…

我当时就在思考一个问题：“当人决定死后的那一刹那，是不是都会后悔呢？”

那个小男孩后悔了，他还想活着。这让我觉得或许活着比死了要好，不然他跳下去之后，为什么在那么疼的情况下还能挣扎着爬起来喊“救我”呢？

…

后来过了一两个月，我再来找我表弟玩，他又跟我说：“就是那个人，他妈妈终于跟他爸离婚了，他姥姥好像死了，他妈妈好像也疯了……”

我：“为什么……不让他爸爸进监狱？为什么不让他爸爸受到惩罚？”

我弟弟不知道，我问我妈，我妈说这种事情没办法这样解决的。

于是我又在思考一个问题“人死亡之后，究竟是有益于你最亲近的人，还是会带来更大的痛苦呢？”

他的妈妈一直被家暴，也能忍受着不离婚。

但是他的妈妈忍受不了他的死亡。

他不想死，即使长的很矮，没人看顾着一直营养不良，即使活的那么艰难，即使怕他爸爸打他所以不敢考不好……既使周围的一切人都不想他死。

他跳下去的那一刻，是想要报复他的父亲吗？可是并没有报复成。他死亡的这一件事情，没有在当地引起任何波澜，好像只有我舅舅舅妈去帮忙了，除了对他的姥姥和妈妈打击巨大，只有我们感到很是惋惜，而他爸什么实质性的惩罚也没受到。

这件事对我的触动很大，让我隐隐约约的明白，死不是对施暴者的报复，是对至亲者的伤害。以至于我之后再也不敢轻易的说死。

即使是15岁那年，被我妈各种强迫，自己也往死胡同里钻，再加上我爸从来不管我，教育竞争的心理压力……那个时候头中考前一个多月学都没学，自己在家躺着，同我妈吵，凌晨一两点谁也不睡觉，每一个晚上她下了班都会打骂我，说诸如“我不是你妈，谁知道你是哪里来的？”“你就是个寄生虫，白眼狼”“你不配当个学生”“真后悔生你”“学生不想着学习，你还想着干嘛？”“……”（有些实在难听的，我就不说出来了，挑两句能听的讲）

那个时候，很多个凌晨都被赶出来，在楼道里过夜时，最忐忑的事情就是楼道里突然有一个别的什么人过来，踩碎我本来就没有的尊严。所以有的时候不在楼道里过夜，躲在小区的绿化带里，更有一点安全感。纵使我很怕鬼，也只能那样。

我妈会把我所有的书扔出去，就是从楼上往下扔，会把我的所有东西往外扔，把我最喜欢的东西都砸碎，会说一切只要能刺激我让我痛苦的话。

压死我的最后一根稻草，是我哭着跑到我爸的屋子里去找我爸，我爸烦躁的从床上起来，扔给我一张支票，问一句“够不够？”然后跑到另外一个屋子里去，把门锁上。

那个时候，我到厨房里去，拿着菜刀，但不知道该往哪里砍可以不痛苦的死亡。

如果死亡就像是摆在桌子上的一个按钮，只要按下去就可以无痛结束，我相信只要有了这个按钮，这个世界上大部分人都不会寿终正寝。

但是死亡不是。我会怕疼，怕流血，拿起菜刀的时候可以看见菜刀上反着月亮的白光，想起月亮很亮，太阳也很亮，春天的花很漂亮，很多人会笑着喊我的名字。

所以我又把菜刀放下了，就算我妈在一边在静静看着我砍，就算我所有的东西都散在楼道里，就算我写的小说和诗篇被撕的满地都是，就算我妈一看见我学语文就歇斯底里，就算是那张甩在我脸上的支票。

当时我觉得我懦弱，我觉得我连选择死亡的勇气也没有。