第42章 婉拒了哈（1 / 2）

　　其实在很长一段时间里，我特别讨厌小雏菊，一看见它我就会想起种着常青树的墓园，想起那块冰冷的墓碑，那个混着血腥味的暴雨夜，那个……总是摆脱不了的人。

　　秦木寒死后的一段时间，我总是会梦见他，从噩梦中醒来时天总是不亮，我会坐在床上，在压得我喘不过气的愧疚感中等待天明。

　　等到天真的破晓，我推开房间的门，走廊充斥着烟味，空气中飘着很薄的烟雾。

　　我握着门的手紧了紧，朝走廊尽头的那个房间走去，离得越近，烟雾越浓。然后透过没有关紧的门缝，我看见了不知多少天没睡觉的江既。

　　他神色颓疲，手边的烟灰缸推满了烟头，地上全是烟灰，房间里漆黑一片，对我的到来毫不知情。

　　我会站在门外看很久，浓重的愧疚感如潮水般退去，基因里的那点劣根性再次慢慢显现，我看着屋里那个沉浸在悲伤中的人，多日的难眠与害怕最终变成了难以发泄的烦躁，我想，为什么秦木寒死了还要阴魂不散？

　　我忘不掉他，江既也忘不掉他。

　　如果江既现在想的是我该多好。如果秦木寒能从他的记忆里消失该多好。

　　脑中突然冒出这个想法。

　　江既手指轻轻一抖，带着火星的烟灰掉落在地，却仿佛落在了我的心上。我被烫了一下，倏然清醒过来，被自己阴暗又自私的想法吓了一跳，不自主地后退一步，在江既发现我之前喘着大气逃跑般离开了二楼。

　　我为什么会这样想？事后回想到那个无法言明的清晨，比之前更为浓郁的愧疚朝我压来。明明一切的悲伤和苦难都来自我，而我竟然会那样想。

　　我不想被人当作趁虚而入、不自量力之人，我应该忏悔，而不该窃喜。

　　所以当叶昭扬问我喜不喜欢江既时，我像是彩排了许多次，斩钉截铁脱口而出“不喜欢”。

　　得知江既听到了这句话，我反而松了一口气。至少在他们眼中我不是一个不自量力的人。

　　手中花还在轻轻颤抖，我低头沉思，突然想起那栋老房子里的照片，想起秦木寒与江既母亲。我记得江既的母亲是在四月自杀的，可是具体是哪一天我想了很久也没想起来。

　　如果……江既现在已经放下那个人了呢？

　　“你在想什么。”

　　我怔怔抬头，江既不知道什么时候走到了我身边，拿起桌上的遥控器打开了电视，调到了新闻频道，主持人带着职业微笑，对C国与M国重新建交一事发表看法，语气中充满期待。

　　“我在想……”我有些犹豫，不知道该不该问出口，对上江既那双黑沉的眼睛，突然想到江既说过，有事直接对他说。

　　我深吸了一口气，直接开口：“我能问问你妈妈是哪一日去世的吗？”

　　“四月六日。”江既身上沾上了点油烟味，之前的不近人情和冷漠随之消减了不少，“你问这个干什么？”

　　听见这个日期，我的手突然抓紧，四月六日，和秦木寒的忌日是同一天。

　　但我忘记手中还握着桌上的花，手一紧花就在我手里揉成了一半，汁水流了我一手。

　　“……”江既低头看我。