第45章 又封又疯45（1 / 1）

与同事们结束庆功宴后，我拖着沉重的步伐回到家中。屋内一片宁静，老婆早已进入梦乡。原本应该是件令人欣喜之事，但此刻的我却怎么也高兴不起来。

心中对elisha（无遐）的思念愈发强烈，如同潮水般汹涌而来，让我无法抵挡。这种想念近乎疯狂，仿佛要将我吞噬殆尽。

我默默地拿出手机，翻开我们曾经的聊天记录，一次又一次地仔细阅读着。那些文字记录下了我们太多美好的瞬间：无数次深夜畅聊，彼此依依不舍；数不尽的温馨关怀，充满爱意与温暖……每一条信息都是那么珍贵，而如今这些都已成为遥远的回忆。

回想起往日种种甜蜜时光，泪水渐渐模糊了双眼。我的情绪终于彻底崩溃，心痛得无法呼吸。为什么美好总是如此短暂？为何命运要这般捉弄人？

在这无尽的痛苦中，我迷失了方向，不知所措。唯有那深深的思念，依旧萦绕心头，挥之不去。

elisha，你知道吗？我真的好想你啊！那种思念如潮水般涌上心头，让我无法自拔。可我却又不断地告诫自己：如果你也想念我，就一定会主动给我发消息的。然而事实却是如此残酷——你并没有这样做！

更糟糕的是，现在我甚至已经看不到你的朋友圈了。这到底是怎么回事呢？难道说你已经把我删除了不成？亦或是你选择了对我屏蔽你的朋友圈动态？无数个疑问充斥着我的脑海，但我却不敢去寻找答案，因为我害怕面对那个可能会让我心碎的真相。

或许，这一切只是一场误会；也许，你有什么难言的苦衷……无论如何，我只希望你能够告诉我真实的情况。因为在我心中，你始终占据着一个特殊而重要的位置，无人可以替代。即使我们最终不能够在一起，至少也应该坦诚相待、好聚好散吧？

此刻的我，心情无比复杂。既期待着能与你重归于好，又担心会受到更多的伤害。但不管怎样，我都会默默地等待，等待你给我一个解释，哪怕这个解释会让我痛彻心扉。

为什么，elisha，遇到你竟会令我如此痛苦不堪？这绝非我所能预料到的结局。短短一个月的美好转瞬即逝，如今已过去将近三个月，但我内心的苦楚仍旧挥之不去。为何曾经的甜蜜回忆如此刻骨铭心？我翻阅了无数心理学著作试图自我疗愈，然而一切努力皆徒劳无功。那些道理我何尝不懂，但心中的痛楚依然如影随形。

我再次审视我们之间的关系，恍然大悟：原来我喜欢的并非真实的你，而是往昔那段美好岁月，以及我曾倾心付出的真挚感情和无尽温柔。还有那逝去的、令我饱尝得失之苦的悠悠时光——人们称之为“沉没成本”。“断断断”那个声音仿佛来自幽冥地府一般，不断地在我脑海中回响，像一把锋利无比的镰刀，一下又一下地割着我的神经。我实在忍受不了这种折磨了，在洗澡时终于忍不住放声大喊起来。泪水如决堤般涌出眼眶，顺着脸颊滑落，与温热的洗澡水混在一起，形成一滩污浊的水渍。

我无力地瘫坐在淋浴间的地上，任凭喷头喷出的水流打湿我的身躯。此刻，我只想让这痛苦来得更猛烈些吧！让所有的悲伤、绝望和无助都淹没我吧！就让眼泪和那颗早已破碎不堪的灵魂一同承受这无尽的痛楚吧！

勇敢这一次完全断了吧也许就解脱了吧？这样就能断掉一切念想了吧？毕竟，为了这份爱，我已经付出太多代价，但终究还是无法挽回一颗不爱自己的心。人们常说，爱情是冲动而盲目的，毫无逻辑可循。然而，当我竭尽全力想要去爱时，却发现无论怎样都无法唤醒那个对我已然完全冷漠也不爱的人。

真正的爱绝不是一种施舍或怜悯，如果她只是因为同情才选择留在我身边，那我宁愿独自面对这孤独的世界。爱无需刻意经营，只要两颗真心彼此相爱，便足以跨越世间万物的阻碍。可如今，我连爱自己的能力都丧失殆尽，又如何有余力去爱别人呢？

婚姻从来都不是枷锁，世俗我也不惧，我只害怕你心里从来没有过我。如果真的你和我爱过，即使分开一段时间，我们只会拼命的想念对方，我们一定有方法找到对方；如果不爱，只会让我们看清这段关系，即使断掉也不会可惜。

婚姻只能限制那些没能力的人，怕老婆或老公跑掉的人，保护弱者的。而真正爱的战士，为爱而活的人，可以舍掉的。

世俗也是一个可怕的东西，如果没有爱，那活着还有什么意思，我们是追求快乐的，难道是为了悲情余生么。

我们还有多少年去追求幸福呢。

好吧，这样想，我们现在暂时不说话倒也好吧。