第七章 流浪7（1 / 1）

此心安处是吾乡。可是如今世界之大，竟没有安心之所。

心爱的漂亮衣裙不曾安稳在一个衣柜里静静挂起；心爱的书籍也没有心心念念的一整面墙的书柜安放。我想要的生活还没有实现，却始终要背负他人的命运。源源不断的付出所有，却不曾得到，除了伤害。

你无法得到一个不爱你的人的爱。你也无法得到一个歧视你的人的尊重。爱与不爱本就盲目，也没有什么公平。年少时，不懂爱，长大后也总有时机去重新选择。不要说，就这样稀里糊涂的过一生。未经审视的人生是不值得过的。难道你想到五六十岁岁，才幡然醒悟，怅然若失，徒留遗憾吗？

你无法得到一个心里没有你的人的关怀与帮助。他一大早去上班后，中午发来一条微信:“今晚我不回家。”其余只字未提。我要跟随自己的心做决定，这一次不要再委屈自己。当我看到这消息时的是难过的，心情跌倒冰点。这感觉很不好，是悲伤的感觉。我不要放任自己在这泥潭里深陷了。

中午时，我用鱼汤煮些白菜、西红柿，这就是简单的午餐了。晚饭是和孩子一起点的地锅鸡外卖，好难吃的感觉。两个人相依为命，几乎整个暑假就这样。如果一早知道你我的结局是这样，我宁愿不要认识，彼此都别出现。你的世界里最好没有我，我的世界里也最好没有你。

我在住院时的一天晚上，他外出出差，有事语音我，说有人喜欢他，问我你有什么优势呢？我说我从不和任何人作比较。他说人家年轻漂亮工作稳定，这就是最大的优势。我回答，那随你，你觉得好，随便你怎么样。我对你没任何感情了，只是为了孩子才勉强维持。如果你有更好的选择，那么祝福你。

我有心愿和梦想要实现，俗世的繁杂，我早已经看透看开，爱恨情仇，我都不想入心，我的时间和精力宝贵，不想再浪费在这些没有意义的事情上。而且这飘渺不定的，实在是瞬息万变，不值得花费心神。我的心是空的，我心里没有爱的人。对于别人的爱，我也从来不上心。我觉得花时间记住一个单词，它有几个意思一清二楚，但你说爱我，也许只是此刻一瞬间的事，谁知道下一秒又变成什么样呢？所以，我不再接受，不再期待任何人的爱。我本自具足，内心丰盈，独立于世，我还要实现梦想，多看看经典的喜欢的书，这世界这么大，我想去远行，邂逅什么就是什么。

那种心爱的粉粉的康奈尔本子，我已经不再用了，那已经成为了一种奢侈。因为漂泊不定的我，随时携带那么重的本子和书籍真的是沉甸甸的负担，而我目前无处安放。我开始期待自己实现了一切，有稳定的住所，有喜欢的装修风格的房子，我的心爱的书都放在恰到好处的地方。我漂亮的衣裙也可以美美的挂起来，第二天清晨，我自然醒来，根据当下的心情和喜好去选择穿上哪一条，欢快地出门上班去。而我的阳台，也可以种满喜欢的花花草草。我也会在周末邀请亲爱的朋友们来家里下午茶，为他们准备一些精致美味的点心。畅所欲言直到日落，也会有朋友安心留下来，陪我说一说共同喜欢的书的精彩故事。

我该放自己一条生路，也该给一个不设限的未来。前20年已经荒凉，我不想往后余生还活在灾难里。再见吧，回不去的青春！再见吧，早已千仓百孔的婚姻！再见了，曾经的爱人，祝你幸福！

我不知道自己何时才能安顿下来。当我困了累了时，也想有一个温暖的家，一盏无论多晚都在等我的亮起的灯，我也希望有一个厚重的肩膀承载我偶尔的疲累。我也需要在我生病虚弱时，有一个把我放在第一位，时时守护、寸步不离的爱人。然后，我所喜欢的、我所期待的，都是现在生活无法给予的和满足的。所以，才会痛苦不如意。

去遇见吧，哪怕一个人，也好过把自己囚禁在一个牢笼里。不要再这样苛待自己了，你需要你也值得被好好呵护。再见了，真的要再见了，告别这水深火热的痛苦，才能迎来崭新的自己，才能迎来平静平和的清欢日子。对不起，我要走了，我不能再继续下去沦陷了。再见，再也不见！我的心门紧锁，保护自己免受这里的屠戮。