第7章 碎碎念:写于摸鱼一周纪念日1(1 / 2)

讲讲接下去的更新计划,不管有没有人看,都想讲,大概是所谓不吐不快?</p>

虽然,其实本来这些是想再多写几万字再发出来的,比如多发几万、十几万字没签约的时候,不过感觉憋不住了。</p>

首先,咱是完全萌新一枚,码字无力重症患者。</p>

接下去,如果没有外力、不可抗力的干预,大概会是两天三更,也就是一天一更、一天两更交替进行,至于一天两更,或许等我心血来潮,或者病好了能实现?(码字无力病)</p>

签约什么的,我不太懂,签了有钱拿,或许动力会大一些,不过更可能还是天天摸鱼,我不是特别在意这个,毕竟我不是靠这个吃饭的,签不签,都差不多吧,大概?</p>

我觉得应该是签不了的,毕竟是个萌新,然后写得烂,主要是写得烂,我还是很有自知之明的,哈哈。</p>

然后,为什么想写网文呢?也是心血来潮吧。</p>

我记得是今年三月左右,看完了一部番,然后联想到以前,就忽然萌生这种想法,因为曾经高中初中我也是个网文重度患者,笑。</p>

(不知道能不能写那部番的名字,是《如果能写小说就好了》,它还有另外一个名字,如果好奇自己去查查就知道了,说不定都不用查,肯定有很多人看过它)</p>

想到以前看过的故事,想到那些大佬们有趣的故事,我就突然有种强烈的冲动,我也想写。</p>

我也想写有趣的故事,想看笔下的角色喜怒哀乐、爱恨情仇。</p>

虽然或许我一辈子也写不出像他们那么有意思的故事,但我还是想写。</p>

我以前很喜欢西幻,所以第一部,想写西幻。</p>

《无象之灵》勉勉强强算是西幻?虽然,我目前觉得,我写得是一点都不西幻,对不起,我是菜狗,真的菜得不行。</p>

这么多年来,我逐渐变成以混日子为目标的咸鱼,但是,第一次有了这么强烈的想法,有这种能让我感觉到激情的想法,第一次感觉我心里居然也会有这种比较倾向于“积极”的想法,第一次在心里萌生了真正能被称之为梦想的东西(自我感觉)。</p>

这梦想不是说什么我要写什么很厉害的作品出来(就算想,我现在也不可能做到嘛哈哈),我只是想给我心中的幻想一方天地罢了。</p>

不过我更想这么说:所有、所有故事都是在其他世界真实发生过的一切,只是因为某些原因,作者模模糊糊地感觉到了这些故事,然后加工之后把它们写了下来。</p>

很中二吧?</p>

人不中二枉少年,虽然我都不是少年了,但我还是想中二,希望我一辈子都具有中二的能力。</p>

在现实里我是完全不敢有什么比较“与众不同”的举动的,因为我觉得自己算是轻轻轻度社恐吧,不敢跟陌生人讲话,畏惧交流,沉默寡言……懦弱。</p>

但我非常庆幸,还好我还有勇气,在网络上戴着面具,发我写的文字,还有勇气,在自己心里中二一下。</p>

即便如此,每一次发出一章,我都会感觉到“恐惧”,害怕被人读到,害怕被说什么,无论是批评、还是鼓励之类,对我来说都像是一种“负面影响”。</p>

(并不是说一定是负面怎么样,其实这些都是互相夹杂的,不是绝对的,比如批评可以让人消沉、也能让人看到自己存在的问题,鼓励能让人振奋起来)</p>

(以及,在现实里,我在混熟的人面前就比较像是个正常人,而不是“社恐”,所以我才说是“轻轻轻度”)</p>

我一直觉得我的抗压能力应该会挺好的,无论是在现实、还是在网络上,但是现在真的开始发书,我有点怂。</p>

当然最大的可能是——并没有人看我的书,那挺好,也挺不好。</p>

因为那样我不会有压力,不会害怕;但是,故事就是给人看的,有人看才有其存在的意义。</p>

不过目前看来,这个故事至少会有一个忠实的读者,那就是我自己。</p>

这次发出这篇小作文,所带给我的羞耻感、恐惧感,远远超过了之前发的那几章,同时也必将远远超过以后发的每一章,对我来说,把我的想法暴露在别人面前,实在是很困难的一件事。</p>

(写完这些字后,我静静地重复看了无数遍,然后在心里想:天哪,我在干什么?我怎么敢写出来、然后还发出去的?)</p>

如果以前有人跟我说我居然能写这么多字,我一定不会信,还要因为他造谣抽他一顿(夸张),因为以前的我实在是讨厌语文,讨厌文字。</p> 三月到现在,单机了六个月,中途经历无数次摸鱼,跟数次想放弃,但最终总会重新坐到桌前,挤出一点点字。</p>

返回