第三十九章39（1 / 2）

陈冰第二天依旧不理我。她把我们的合影都藏起来，换上了她和飞儿的照片。

她还把我们床头柜里面的避孕用品什么的统统扔掉。她躲进浴室里洗了很长时间才出来，然后换上了崭新的内衣。

我知道她还是不肯原谅我，我主动讨好她，给她买她最喜欢吃巧克力，给她摘野花，为她做我拿手的韩国菜，可是这些都没用。

冷战在继续，而飞儿也感觉到伯乐父母的异常，开始变得谨小慎微。

其实，这根本不能算作冷战，充其量也只能算是单方面制裁。

面对突如其来的制裁，我选择了忍让，甚至是妥协。

陈冰的态度短期内是不可能缓和的，而且根据我这么多年对她的了解，想让她就这样原谅我，几乎是没有可能的。

我当然也不会轻易原谅我自己，毕竟在阿珊面前，我始终没有表现出坚决的态度。如果没有第一次的暧昧，怎么会有第二次的试探，更不要提最后一次的疯狂。

我必须承认，阿珊确实是处女，在我们发生关系的那天夜里，一切都已经不可避免。因为，我了解我自己。我并不是那种特别坚定的男人，而且我也不相信这世界上有那么不近女色的男人，如果有这个男人要么有生理缺陷，要么有心理缺陷，要么就是对对方有很深的成见。

但是我也并不是一个滥情的人，基本的底线我还是能够坚守的，我的生命里只有两个女人，并且我并没有出轨，因为当时陈冰已经很久没有跟我联系，我一度不敢确定我们之间的关系。

而阿珊并没有什么错，我并没有结婚，我也没有诱骗她，更没有主动追求她，我们之间发生的一切都是自然而然发生的。一对相爱的人发生关系有什么错？

我走出家门，缓缓地走在云山的山路上，我看着漫山遍野的松林，被风吹成波浪，翻滚着，涌动着，发出低沉的声音。

我心里有些不甘，我没有错，我为什么要低三下四，这么多年来每一次她丢下我不管，我都无条件地接受并且原谅了，只因为我确实爱她，所以我天然以为我对她负有终身的责任。虽然在我身上，传统的从一而终爱情观根深蒂固，但是我似乎给自己套上了一副枷锁，一副无法挣脱的枷锁。是不是我的爱太廉价了，可以轻易被否定，被抛弃，甚至被践踏！

我回想起所有的过往，一幕幕往事从脑海里浮现。我被现实裹挟着，被道德绑架着，被名节束缚着，别人可以亵渎我，可以讽刺我，甚至可以污蔑我，而我却不能反驳，不能争辩，不能自证清白。

我从云山一步一步地走下来，我站在宁河的岸边思考，我被四面八方的风吹得发冷。

我很晚才回到家，倒头就睡。我梦见了父亲，母亲，营长叔叔……我梦见自己又一次迷失在丛林里，我遇见那只死去的小鸡，我在茫茫山林里狂奔。

我一个人在梦中惊醒，浑身湿漉漉的汗水。书房里只有我一个人，书桌上摆着那张旧照片，照片上的我满头黑发，现在我已经满头白发。

我难以入睡，我打开电脑，看着太平洋对岸股市的起落沉浮。人生和股市有多么相似，如果每一天对应就是一根K线，那么这一天既可以是低开高走，也可以是高开低走，更有可能只是一根十字星。这些K线的奇妙组合构成了人生的起伏转折，每个人都会有起伏跌宕的一生，谁的一生都不会一帆风顺。

我突然觉得自己累了，从少年就背负着太多的责任，经历太多的磨难，为了证明自己比别人优秀，我可以边走山路，边背单词；为了一听可乐，我可以围着四百米的跑到跑上十二圈半；为了考入大学，我可以整夜不睡，为了赚取学费，我可以盯着越州四十度的高温去送电脑，而舍不得吃一口冰淇淋。

我有点厌倦了这人世间的一切，我开始萌生放弃一切的念头。

我颓然地躺下，我开始发烧，咳嗽，说梦话，冒冷汗。我找来所有能吃的药，塞进嘴巴里，可是依然没用。我昏睡过去，不知道睡了多久，然后突然觉得特别恶心，一口血吐了出来，染红了我的衣服。

我自己开着我心爱的大众来到医院，我被医生强制要求住院检查。